Mi piace tenere privata la vita privata MA... (riflessioni confuse due mesi dopo il matrimonio)

[Il logo qui a lato vuol dire: Attenzione, si tratta di un post melenso e senza alcuna attinenza con le tematiche del blog].

Questo non è un post programmato, anche se ci sto pensando da tempo.

Non mi piace parlare sul blog di cose personali, lo sapete. Accenno qualcosa di tanto in tanto, ma mi piace tenere privata la vita privata (altrimenti perché si chiamerebbe così?). Però ogni tanto ci sono cose che si annidano dentro lo stomaco come le palle di pelo dei gatti e bisogna trovare il modo di buttarle fuori o si soffoca. A volte sono anche cose belle, eh, come in questo caso. Anche se sono bloccata dalla sensazione di sapere cosa voglio dire, ma di non sapere come dirlo (quindi ne verrà fuori un post lungo).

I più attenti di voi si ricorderanno che due mesi fa mi sono sposata. Solo i più attenti, perché l'ho detto alla fine di un post sull'origine dell'espressione luna di miele. Per qualcuno questo è stato strano. E forse lo è stato davvero, ma è difficile parlare di cose così personali nel web e pensare che potrebbe leggerle chiunque.

Comunque, il post di oggi sarà un banalissimo e melenso post su come l'amore ti cambia la vita. Capisco benissimo chi non lo leggerà per intero. Anzi, un paio d'anni fa, io sarei stata in quel gruppo, ma, appunto, l'amore mi ha cambiato la vita. E penso succeda così a tutti e non voglio credere di essere speciale o diversa, ma… il mio percorso è stato più difficile di tanti altri (e più semplice di tanti altri, ovviamente). Innamorarmi e amare non sono state cose facili e naturali per me che ho evitato gli uomini per tutta la vita, che vedevo il mio futuro in vari modi (primo prete donna, magari, single contornata da gatti, molto probabilmente, abitante solitaria di un faro…) ma di certo non al fianco di uomo. Ho avuto le mie ferite da leccarmi e le mie paure da superare, ma non sono state ferite d'amore, non sono state paure comprensibili.

Sono stata fortunata, perché ho amato un uomo solo nella vita e quell'uomo è stato ed è l'amore della mia vita: il mio primo ragazzo, il mio primo fidanzato e il mio primo marito (e l'ultimo, si spera!). Non è sempre stato facile né lo è ora, perché sono una persona molto complicata e spesso sembro forte solo perché sono terrorizzata oppure sembra non importarmi niente solo perché mi importa tantissimo. Sono una persona senza autostima e con la tendenza a farsi calpestare da tutti, che non reagisce, non si arrabbia, piange in silenzio e, troppo spesso, scappa, perché è l'unica strategia che conosce. Sono una persona che è difficile avvicinare e che spesso reagisce chiudendosi a riccio e con una serie lunghissima di problemi in tutti i campi dell'esistenza.

Per queste e per tante altre ragioni che non vi sto a raccontare (perché va bene aprirsi un po', ma fino a un certo punto) non è facile stare con me. E per questo ho sempre allontanato tutti gli uomini che hanno provato a conquistarmi e ha sempre funzionato, fino a lui. Lui mi è stato vicino come amico, anche quando io lo spingevo via e non ha mai fatto una mossa azzardata. E ancora oggi si impegna ogni giorno per camminare sui gusci d'uovo della mia anima senza far troppi danni. È il mio migliore amico, oltre che mio marito. E anche per questo sono fortunata.

Ogni tanto sbagliamo e ci sono momenti in cui per me è difficile affrontare le cose senza scappare o senza chiudermi. Ma lui c'è sempre e pian piano impara quando abbracciarmi e quando lasciarmi stare, quando farmi parlare e quando il silenzio può farmi bene. Non avendo un manuale di istruzioni non è affatto facile.

C'è chi dice che abbiamo fatto tutto troppo in fretta, che sono passata dall'essere una single convinta e acida a una mogliettina  dolce e premurosa in troppo poco tempo. Ci pensate? Io che odio i cambiamenti!  Sicuramente non abbiamo fatto tutto nel modo migliore, ma non cambierei una virgola di quello che è stato (neanche dei momenti brutti attraversati) perché oggi amo la mia vita e quello che abbiamo costruito. Insieme.  

Vi aspettavate che parlassi del matrimonio e di come è stato tutto bellissimo? Oh, lo è stato. Uno dei giorni più belli della mia vita, forse il più bello finora.

E poi c'è stato il viaggio, in Scozia, in camper! Qualche foto la potete vedere sulla mia pagina dedicata alla fotografia (sono un po' in ritardo con gli aggiornamenti, lo so…).

Ma questo post non è per parlare di questo, ma solo perché l'amore non deve sempre rimanere chiuso tra due persone ma deve aprirsi al mondo e oggi, io (che qualche anno fa mi sarei strappata gli occhi piuttosto che dire una cosa del genere) sento il bisogno di dire: «Ti amo, Marco». E di dirlo qui, non di nascosto come se fosse una colpa o una vergogna, perché la ragazza che ero qualche anno fa (ma che sembra una vita fa) non ne sarebbe stata capace e la donna che sono ha dovuto fare tanta strada per riuscirci e questo lo devo alla mia forza, al mio lavoro su me stessa, alla vita, al tempo, ma, soprattutto, a mio marito. Un uomo paziente, buono, rispettoso e gentile, che mi ha fatto scoprire cosa può significare davvero amare ed essere amati.

Scrivo questo post oggi, perché oggi è un giorno importante. È l'anniversario del giorno in cui ci siamo messi insieme e anche di quello in cui mi ha chiesto di sposarlo. Due giorni molto diversi, pieni di emozioni diverse, ma legati strettamente. E a chi dice che sono una persona cinica e per questo chiusa… avete ragione (ogni tanto il mio cinismo fa impressione persino a me), però l'anno scorso in questa data ho pubblicato un video con una poesia d'amore (e il post aveva intenti diversi da quelli che appaiono a sguardi poco attenti). Solo perché non sono melensa e sdolcinata e non riempio facebook di hashtag del tipo #solonoi e #amorepersempre non significa che non sia davvero innamorata, anzi. È che rispetto molto la profondità e la fragilità di questo sentimento. Non la svendo per un mi piace o una condivisione.

Non è per voi che ho scritto questo post oggi, ma per lui, perché sa quanto per me sia difficile dire cose del genere in pubblico e questo gli dia una misura del mio amore.

P.S. Non so se scriverò altri post del genere, però, grazie a chi è arrivato fino alla fine senza mandarmi al diavolo.