"Senza emozione"

Senza emozione: disinteresse o autocontrollo?

Il post di oggi si è fatto aspettare parecchio e, questa volta, non ho nemmeno avvisato sui social. Esce comunque in giornata quindi il programma è rispettato, ma questa cosa non mi piace. Credo che nessuno se ne farebbe una colpa, viste le giornate che sto passando, ma... insomma, spero non ricapiti.

Anche perché il tema di oggi potrebbe far pensare che sono stanca di questo blog e non lo reputo più una cosa importante, quindi meglio mettere ben in chiaro tutta la faccenda.

Passione

Sono una persona che non sa fare qualcosa senza appassionarsi a essa. Questo è un pregio, credo, perché consente di fare tutto con grande entusiasmo e dedizione, ma è anche un difetto perché porta a svenarsi pur di fare tutto sempre al meglio. In ogni caso, è una delle poche cose di me che mi piace. Poi però ci sono periodi in cui tutto perde di senso e mi sembra di essere impermeabile a qualsiasi connotazione emotiva nei riguardi di ciò che faccio... questo è stato anche uno dei motivi che mi ha spinta a smettere di scrivere, perché non mi dava più le emozioni di un tempo.

Ansia

Sono una persona molto ansiosa. Moltissimo, anzi. E non è una bella cosa, però quanto meno rientra nel mio modo standard di affrontare le cose. E, quando una come me affronta le cose con troppa calma... c'è sempre qualcosa sotto. Ancora non ho capito se è un non me ne frega niente o un ho passato ben di peggio per preoccuparmi per questo, ma qualcosa sotto c'è.

Resilienza

Sono una persona resiliente, che ha imparato ad alzarsi dopo ogni batosta, sempre, ma che non riesce a fare cose in cui non crede, né per denaro né per obbligo. Soffoco se non faccio ciò in cui credo. E sì, sono un po' stanca di fare il salmone che va contro corrente, sempre a cercare la sua strada senza trovarla mai. Sto perseguendo strade lavorative che forse non mi daranno mai stabilità, sto inseguendo sogni che forse sono troppo veloci e non si faranno acchiappare e sto facendo scelte di vita che non tutti potrebbero sentirsi di condividere. La gente si aspettava che io seguissi la strada più logica e probabilmente sarei stata assolutamente felice, ma la vita prende strane pieghe e non mi è possibile farlo, non ora (e il fatto che chi è attorno a me spesso non capisca quel non è possibile fa ancora male a distanza di tempo). Ma io sono resiliente e mi rimetto in piedi, sempre. Se un sogno va in frantumi, la cosa importante è restare sempre capaci di sognare e fabbricarne di nuovi.

Senza timori

Per questo mi spaventa sempre un po' quando faccio dei periodi così, in cui niente sembra capace di entusiasmarmi fino in fondo. Mi piace tutto ciò che sto facendo, ma mi sembra di zoppicare tra una decisione e l'altra, a volte. Salire sul palco mi dà scariche di adrenalina, ma non c'è più nemmeno un po' di paura ad affrontare una platea... un po' di quel sano timore che forse dovrebbe esserci. Perfino alla discussione della mia tesi ero più tranquilla dei miei parenti venuti a vedermi!

Qualcuno potrebbe confondere questo mio comportamento con una grande autostima e sicurezza di sé, ma voi che un po' mi conoscete, sono certa che sapete che non è affatto così.

Un po' spero che questa sorta di stabilità emotiva nell'affrontare le cose sia indice di una nuova forza e determinazione. Il rischio che vedo però è quello di distaccarmi dalle cose che faccio, di perdere entusiasmo e voglia di lottare, di farmi scivolare sempre più tutto addosso. Perché a furia di dover reagire così si sviluppa una corazza che poi è difficile togliere e che finisce con il pesare.

Dietro una rigida freddezza può esserci la disinvoltura dell'autocontrollo così come il distacco del disinteresse.

Dietro una rigida freddezza può esserci la disinvoltura dell'autocontrollo così come il distacco del disinteresse. (http://t.co/I8XgV45n4e)
— Romina Tamerici (@RominaTamerici) 5 Novembre 2014

Forse dietro la freddezza con cui sto affrontando tante e troppe cose c'è invece una paura latente che sta rosicchiando una parte di me... è già successo in passato e si è portata via la mia voglia di scrivere, se ricapita forse sarà il blog a farne le spese.

Ma ho davvero bisogno di credere che questa volta non sarà così, che sto solo diventando una persona diversa, con magari un pochino di fiducia in se stessa a farle da compagna di strada.

Come vi dicevo a inizio post, non voglio però che il blog ne risenta già ora. I post non notturni di questi giorni non c'entrano nulla con questo... la mia vita sta subendo alcuni scossoni e il tempo e le energie non sembrano bastare. Però tra pochi giorni dovrei essere più tranquilla. Questo, nonostante tutto è il periodo più bello della mia vita. Sono felice, davvero, anche se avrei tante ragioni per non esserlo. E tra i prossimi obiettivi c'è anche quello di essere serena. Non lo sono stata mai del tutto e vorrei provarci. Lo devo a me stessa dopo tante tempeste.

Conclusione

Non so sinceramente a cosa possa servire un post del genere, ma credo che a tutti capiti ogni tanto di prendere le distanze da qualcosa che si ama tanto e di non capirne le ragioni. Questo è successo per me con la scrittura e non escludo i succeda di nuovo quindi, alla luce di tanti eventi di queste settimane, ho pensato di parlarvene un po', per fare il punto della situazione e per chiedervi: capita anche a voi ogni tanto di sentirvi impermeabili a qualcosa a livello emotivo? 



Aggiornamento dell'8/11/2014
DramaQueen ha dedicato un suo post al concetto di resilienza e ai blocchi emotivi. Vi consiglio caldamente di andare a leggerlo, si intitola Emozioni di ghiaccio e vi ho messo anche il link.